Вчера был очень неприятный инцидент.. даже не хочется писать.. но напишу. Напишу и постараюсь забыть.
Как обычно, Лёшка взял ребенка на субботу и воскресенье. Всю неделю говорил мне, что в воскресенье у Федьки экзамен по айкидо, что повезет он ребенка на экзамен к часу, ну и соответственно, после этого отдаст маме и рано вернется домой. (обычно, он отдает ребенка в воскресенье вечером, а пока доезжает из этого ебучего Зеленограда до дома, время уже к 22-23.) Конечно, я обрадовалась, что в это воскресенье он вернется рано, и у нас будет целых пол-дня вдвоем. Естественно, время, проведенное вдвоем, для меня в разы ценнее, чем время с его ребенком. И вот вчера днём Лёшка говорит, что экзамен переносится, отвозит он ребенка по графику, вечером, ну и соответственно, будет поздно. Я расстроилась, что-то пробубнила про то, что "вот, как обычно, будешь поздно.. а я рассчитывала, что мы с тобой время вдвоем проведем..." Он говорит: "ну проведем не вдвоем, а втроем, на шашлыки пойдем" Тут я закапризничала: "Я не хочу на шашлыки, бубубу... Так хотела с тобой вдвоем, я рассчитывала, что ты рано вернешься.." и т.д. Налила чай, ушла в комнату. Приходит, становится передо мной и строго так говорит: "Если ты и дальше будешь так себя вести, я буду забирать Федьку и уезжать с ним вдвоем на все выходные, чтобы ты вообще ни на что не рассчитывала. Это мой ребенок, я буду с ним проводить время и никогда от него не откажусь." Сказал это строго, решительно, даже зло. Таким тоном, не терпящим возражений. Наверное, я накручиваю, но мне показалось, что он меня просто ненавидел в тот момент. Я знаю эту его сторону - жесткую, где-то жестокую, непреклонную, категоричную. Проявляется она редко, последний раз он накричал на меня из-за пустого, нелепого конфликта больше года назад.. тогда мы сильно поссорились.. из-за пустяка, по сути, но у него просто отказали тормоза и он перешел на крик.
За его ежедневной мягкостью, нежностью, заботой, добротой, я забываю, что есть эта темная сторона. И каждый раз её проявления для меня - шок.
Вот и вчера - я просто опешила. Стояла и не могла произнести ни слова. А потом просто разревелась.
Плакала долго. Он долго меня успокаивал. Извинялся. Оправдывался. Сказал, что это вылезают наружу его страхи и чувство вины. Чувство вины за то, он ввёл в мою, в нашу жизнь своего ребенка. И страх, сильный страх, что я поставлю его перед выбором- или я, или Федька. Говорил, что любит меня, как никого никогда не любил, а оттого и страх этот очень велик.
Говорил, что не представляет свой жизни без меня... Говорил, а у самого на глазах были слезы.
Поплакали, помирились, но осадок остался. В голове так и крутится: "...чтобы ты вообще ни на что не рассчитывала."
Самое обидное, что я никогда, никогда не давала поводов для таких заявлений. Как бы я ни бухтела тут про то, что было бы гораздо лучше, если бы Федя с мамой уехали куда-нибудь за тридевять земель и исчезли из нашей жизни, я никогда ни словом, ни полусловом не выдавала этих своих настроений. С ребенком я всегда мила и приветлива, играю с ним, покупаю шоколадки и т.п. Нет, Федька милый, но это ребенок от другой женщины, и меня это бесит. Бесит, что по дому бегает маленькая копия его бывшей жены, что эта маленькая копия требует внимания и денег. Но никогда, никогда я не упрекала Лёшку, никогда не пыталась поставить перед выбором. Я же понимаю, что это почти то же самое, если бы он поставил меня перед выбором - я или родители. Понятное дело, выбор невозможен. Я люблю и родителей, и его, и не представляю жизни без них всех. Тем обиднее его слова. Ладно бы были какие-то предпосылки и упреки с моей стороны. Но нет же! Буквально на ровном месте! Да, я обиделась, что он вернется поздно, но мне всегда обидно и досадно, мои планы рушатся, связано ли это с Федькой или с кем-то другим.
Сейчас писала это и опять расплакалась.
Хочу вычеркнуть вчерашний день из памяти.